Bueno, como no lo veo por aquí, faltan unos chistecitos jejeje
Empiezo yo, con uno que llebo contando mucho tiempo y varios mas
Esto es un capitan de un barco que es tartamudo
Un dia, el capitan choca contra un iceberg, y se pone a gritar a la tripulación
Ti-ti-ti-ti y cuando el barco se a undido se escucha.. Tiraros!
Pasan semanas, meses y el capitan vuelve con su tripulación al mar y vuelve a chocar contra un iceberg y se escucha al capitán
Ti-ti-ti-ti y cuando el barco se a undido se escucha.. Tiraros!
El capitan, para que no vuelva a suceder le dice a su tripulación que cuando le escuchen gritar "Ti-ti-ti-ti" que todos se tiren al agua que el barco se unde.
Esto que despues de un tiempo se escucha al capitán
Ti-ti-ti-ti y cuando todos se tiran al agua se escucha.. Tiburones!
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Van un rumano, un moro, un negro y un español por el desierto, y para variar se encuentran una lámpara mágica. La coge el español, la frota y sale un genio de la lámpara.
-Por haberme liberado, os concederé un deseo a cada uno, asi que pensadlo bien.
Tras un rato de deliberación, el rumano se apresura a decir: (esto mola contarlo con acento)
-Deseo que toda la comunidad rumana que vive en España, inmigrantes e hijos de inmigrantes, volvamos a Rumanía y allí seamos felices.
El genio chasquea los dedos y su deseo se cumple. Llega el moro y dice:
-Deseo que toda la comunidad moruna residente en España volvamos a nuestras raices y allí ser felices.
El genio chasquea los dedos y el moro ve cumplido su deseo. Irrumpe el negro y le dice al genio:
-Deseo que toda la comunidad negra que habita en España volvamos a África y allí ser felices.
Una vez más el genio cumple el deseo del negro. El español se queda dubitativo y le comenta al genio:
-A ver si lo he entendido. ¿Todos los rumanos han vuelto a su pais?
-Asi es.
-¿Y los moros están todos en su tierra?
-Efectivamente.
-¿Y no quedan negros en España?
-Ninguno.
Tras pensarlo un instante, le dice al genio:
-Pues ponme una caña.
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Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
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Como desayuna un español
EL GRINGO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.
INGLATERRA:
EL INGLES ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TÉ, DESAYUNA Y SE VA PAR A EL TRABAJO.
ITALIA:
EL ITALIANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.
ESPAÑA:
(en la actulidad)
EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA NEVERA , SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO Y REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO......
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Una señora desagradable, fea, ácida, con mala *stia, cara rencorosa... entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona, responde al encargado:
- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7... ¿de dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿usted es ciego o estúpido?
Responde el encargado:
- No señora, no soy ciego ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan f*llado dos veces!!!
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- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
-¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!
Y bueno, que me canso de copiar y pegar y de escribir jajaja
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